Der nachstehende Bericht wurde mir vor wenigen Tagen anonym zugespielt. Wahrscheinlich jemand ohne Account. Ich leite das mal weiter.
Dresden, Montagabend, 20.30 Uhr
Während versprengte Teile der Stadt immernoch mit dem Versuch beschäftigt sind, das ganze Abendland zu retten, konzentriert sich - von der Öffentlichkeit weitgehend unbeachtet - ein ganz anderes exklusives Grüppchen auf die Pflege der britischen Popkultur. Die Vorbereitungen zur großen 25-jährigen Geburtstagsfeier des Genesis-Fanclubs laufen auf Hochtouren. In Anlehnung an berühmte Vorbilder soll das Spektakel allerdings erst nach dem eigentlichen Jubiläumsjahr stattfinden.
Seit Wochen wird voller Hingabe am Programm gestrickt. In einer Gaststätte nahe der Fanclub-Zentrale sitzen die Organisatoren beisammen, um sich über den Stand der Dinge auszutauschen. In ihrer Mitte prangt ein Wimpel, über den Tisch verteilt liegen diverse Stapel Post, offenbar Grußbotschaften, aus denen die Anwesenden immer wieder verschiedene Exemplare herausfischen.
Im Hintergrund plärren sächsische Weihnachtslieder aus dem Radio, dennoch ist die Stimmung aufgeräumt und geschäftig.
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Org 1 (zitiert gerade aus einem Schreiben): "Vor 25 Jahren war schon alles zu spät. Naja, Ihr könnt ja nix dafür. Deshalb alles Gute von der Progressiven Front!"
Org 2: 'Progressive Front', sach ma, fragt Ihr Euch nicht auch manchmal, wer da eigentlich dahintersteckt?
Org 3: Schätze, das sind so zauselige Spinner aus dem Märchenwald. Wie die Yes-Hörer.
Org 4: Ich glaube ja, das ist ein Fake, genau wie mit den Illuminaten.
(Gelächter)
Org 5 (verschafft sich Gehör): Edith Gittgurr schickt eine lange Karte. Puh, ist 'ne Menge durchgestrichen und wieder rübergekritzelt… Am Ende steht: "Ihr seid toll! Ohne Euch hätte ich nie erfahren, daß es nach ‘75 überhaupt weiterging. Nur Facebook ist schöner…"
Org 2 (seufzt): Ach Gitti…
Org 3: Abbacup faxt : "Eben erst gesehen, alles Gute, leider wenig Zeit, muß gleich los, weiter so!"
Org 2: Hier ist eine Depesche von M. König: "Glückwunsch! Wenigstens den Fanclub hat Merkel nicht kaputtgekriegt. Freue mich auf die nächsten 25 Jahre kontroversen Austausch im Forum."
Org 5: Ich erstmal…
Org 3: (deutet in eine Ecke des Raumes): Was ist eigentlich in dem riesigen Karton da?
Org 1: Ach ja, das kam heute aus der Haupstadt. Augenblick… (fingert nach dem Begleitschreiben)… hier: "Ein Vierteljahrhundert - da wollte ich mich nicht lumpen lassen. Anbei eine Kiste Single Malt für die Belegschaft. Haut wech, love & peace, Thomas Lüster."
Org 3: Braver Junge. Sollten wir vielleicht probehalber mal einen schnabulieren, wenn der Wirt grad nich schaut. Oder was denkt Ihr?
(Allgemeines Nicken und zustimmendes Gemurmel. Org 5 nestelt am Karton und gibt eine Whisky-Flasche in Umlauf. Man nippt, schnalzt mit der Zunge und reicht mit Kennermine unauffällig weiter).
Org 4 (schüttelt sich und hält eine Karte hoch): Hier - aus Brasilien: "Was wäre ich ohne den Fanclub - und was wäre der Fanclub ohne mich!? Hähähä. Prostata, Ihr Säcke! Und auf die nächsten 25 - wenn ich nicht vorher erschossen werde…"
Org 1 verdreht die Augen. Er öffnet einen imposanten Umschlag und zieht eine riesige Klappkarte heraus. Die Vorderseite ziert die Abbildung eines jungen Mannes in rosa Unterwäsche, der sich lasziv auf einem repräsentativen Sportwagen mit Spoiler räkelt und dabei etwas verkrampft an einem auffallend großen Joint zieht. Im Innenteil prangt ein Gedicht. Org 1 liest stumm für sich:
"Des Forumle ischd moi Dagebuch,
des wo i dahanna ofd bsuch.
I wünsch Eich äwe klare Sichd
und Haubdsach, Ihr vergesschd mi nichd."
Langsam klapp er den Text wieder zu, betrachtet noch eine Weile stirnrunzelnd das Foto und stopft die Karte dann nachdenklich zurück in den Umschlag.
Org 5 (der den Vorgang neugierig beobachtet hat): Hast’n da?
Org 1 (verbuddelt den Umschlag): Irgendwie Fetisch-Spam…
Org 3: Ich hab hier auch was komisches, hört mal (liest vor): "Ich bin sehr traurig. RIP, Chaosman."
Org 1 (unsicher): Ist vielleicht dekonstruktivistisch gemeint…
Org 3 (blickt stirnrunzelnd zwischen der schwarz geränderten Anzeige, die er in den Händen hält, und dem Kollegen hin und her). Ich finde das… etwas geschmacksfern.
Org 4: Naja, sterben müssen wir alle mal…
Org 2: Hört mal, noch ein Rätsel - riwahnov schreibt: "Ausm Affekt seid Ihr Könige. Andere sind A******er." - Was meint der damit?
Org 4: Hm, wieviel Sternchen - sechs? Vielleicht 'Afrikaner'…?
Org 5 (trällert munter): Send me to the Congo, I’m free to leave…
Org 2: Oh Mann, apropos schwarz: prettywood, die alte Nervensäge, schickt eine Karte, wo alles von ‘nem großen schwarzen Balken überdeckt ist.
Org 3: Voll witzig. Mir kommen gleich die Tränen vor Lachen.
Org 2 (fischt eine Ansichtskarte mit Kamelen aus dem Berg): Schaut mal, hier ist wieder was nettes: "Herzliche Grüße aus der inneren Mongolei. Alles Gute zum Jubiläum. Wäre gern dabei, aber Ray geht vor. Morgen gibt er ein Jurten-Konzert in Guan Tun Bao, und ich schätze, es wird riesig. Bis bald, C."
Org 5: Die kommen rum, wa? Ja, wie ist denn überhaupt der Rücklauf von der Band auf unsere Anfragen?
Org 1: Rutherford schreibt, er ist grad sehr beschäftigt, aber man solle niemals nie sagen.
(Stöhnen in der Runde).
Org 2: Hackett ist mit Cpt. Sparrow auf so 'nem Kreuzfahrt-Kutter unterwegs, den können wir haken. Und Collins hat sich gar nicht gemeldet.
Org 5: Naja, der Kultursaal von Stumpfstätterhütte is natürlich nich die Fuckin' Albert Hall…
Org 4: Bin sowieso mal gespannt, wie sein Publikum reagiert, wenn die mitkriegen, daß sie die teuren Karten nich für’n Konzert, sondern für 'ne Lesung gekauft haben…
Org 3: …und Sohnemann spielt die Trommelwirbel an den spannenden Stellen…
(Allgemeines Gelächter)
Org 1: Vielleicht ist er auch noch sauer, weil seine alte Scheidungsgeschichte hier so breit getreten wurde.
Org 2: Also breiter als in seiner Biographie nu auch nich.
Org 4 (brummt): Er könnte uns doch wenigstens einen gescheiten Dekorateur für die Ausstattung empfehlen…
(Hämisches Gekicher)
Org 3 (sammelt sich): Was ist mit Banksy?
Org 1: Da is' der Chef dran. Der zaudert noch.
Org 5: Wer, der Chef…?
Org 1: Witzbold. - Ach ja, und Gabriel läßt verlauten, es tut ihm leid, aber er arbeitet an seinem neuen Album.
Org 4: Neiin…
Org 3: Doch…
Org 4: Aaah…
(Fast alle prusten los, Org 4 verschluckt sich und gurgelt vernehmlich).
Org 3 (giggelnd): Ob wir ihn mal fragen, ob es ein Poesie- oder ein Fotoalbum wird…?
Org 1: Jungs, also bitte, diesmal scheint es doch wirklich ernst zu werden…
Org 4: Glaub ich erst, wenn ich‘s sehe.
Org 2: Ich nicht mal dann…
(Erneutes Gelächter. Org 1 blickt mahnend in die Runde, und allmählich kehrt wieder Ruhe ein).
Org 3: Wollte nicht Bossi bei Roland Kaiser anfragen, ob der eventuell ein Medley mit deutschen Genesis-Covern zusammenstellt?
Org 4: Ich glaube, das war ein Scherz.
Org 3: Da wär ich mir bei ihm nie so sicher…
Org 2: Wo steckt der überhaupt?
Org 5: Denke, er ist auf Känguru-Safari?!
Org 1: Nee, wir ham das nur offiziell gestreut, damit er mal Ruhe hat. Er schreibt an der Festrede.
Org 5: Ach so. Seit drei Wochen???
Org 1: Naja, es soll auch um die Hinwendung von Genesis zum Schlager gehen, das ist ein komplexes - und wie Ihr alle wißt - ziemlich kontroverses Thema!
(Es entsteht eine kurze betretene Pause - Gemurmel und vielsagendes Augenbrauenheben. Org 4 summt leise "Santa Maria", verstummt aber wieder, als niemand einsteigt).
Org 1: Hm, also vielleicht konzentrieren wir uns zur Sicherheit auf Leute aus unserer Mitte, die was aufführen können. Hat doch beim Phillips-Event auch gut geklappt. Gibt, glaube ich, schon Vorschläge…
Org 3: Sperma hat angeboten, (kramt einen Zettel hervor) eine "very extended version" von Ihr-wißt-schon-was zu präsentieren.
Org 2: Ich weiß nicht…
Org 3: Er meint, er würde das locker auf 'ne Stunde tunen. Und…er würde gerne sein Schaf Staggi mitbringen.
Org 1: Der ist doch nicht ganz dicht.
Org 3: Das auf alle Fälle. Aber das Schaf käme vielleicht ganz gut wegen "The Lamb" und so.
Org 2: Ich weiß nicht…
Org 3 (schaut auf seine Liste): Das Huhn würde ein Medley auf der Ukulele einstudieren. Es schlägt die legendäre "Submarine"-Suite vor…
Org 4: Boah nee, dann lieber Kaiser!
Org 3 (eifrig): Und downman könnte das Intro von "Firth Of Fifth" präsentieren - mit Original-Fehlern…
Org 1: Mann, Leute... Das soll doch ein bißchen feierlich werden diesmal!
Org 2: Auf jeden Fall fangen wir mit dem Karaoke-Teil an. Debut-Album im Wechsel mit "Calling All Stations", das macht die Leute ein bißchen locker.
Org 5: Und dann der Rückblick. Wer kommt denn überhaupt von den Clubbies? Gibt’s da ein paar vom alten Stamm, die so ein, zwei Schnurren aus der Frühzeit zum Besten geben könnten?
In dem Moment fliegt die Tür auf, ein Mann betritt den Schankraum und schleudert dem Wirt gutgelaunt "Tach schön - ein Tee, Meister!" entgegen.
Mit einem Schlag verstummt die Runde. Die Männer wenden ruckartig die Köpfe und blicken starr in Richtung der Theke. Der Gast schaut irritiert, setzt leise "Kräutertee, bitte" hinzu und verzieht sich dann an einen entlegenen Tisch der Wirtschaft.
Die Organisatoren entspannen sich wieder und tauschen vielsagende Blicke. Org 3 pfeift durch die Zähne.
Org 4: Manche Leute können einen aber auch erschrecken, gell?
Org 3: Aber ehrlich. Darauf erstmal ‘n Gebrannten. Wer hat die Buddel?
Org 1: Ja, wo war'n wir?
Org 2: Äh, Rückblick, Karaoke…
Org 3 (nimmt kräftigen Schluck): Genau, das wird schön. (Schmettert): Baby you feel so close…
Org 5 (kräht dazwischen): Send me to the Congo, I’m free to leave…
In der zunehmend gelösten Stimmung haut nun jeder mal einen raus, es entsteht eine Art "Calling All Revelations"-Medley, an dem die Männer sichtlich ihren Spaß haben. Weitere Getränke werden geordert. Während der Wirt die Biere zapft, wirft er der Runde unauffällig prüfende Blicke zu.
Plötzlich öffnet sich die Tür zur Gaststätte erneut, und ein Mann, der hinter einem gewaltigen Strauß Rosen kaum zu erkennen ist, steuert umständlich auf den Tisch zu.
Org 4: A Flower?
Org 2: Wohl eher a busload of flowers, hihi…
(Als der Rosenkavalier näher herantritt, wird klar, daß es sich um den bereits sehnlich erwarteten Foren-Leader handelt).
Org 3: Rabenhorst, alte Schlagersocke, da biste ja endlich. Rede im Sack?
Chef (schmeißt erschöpft das gigantische Gebinde auf der Tischmitte ab und begräbt die Post darunter): So gut wie.
Org 1 (blickt fragend auf die Rosenpracht): Das wäre doch nicht nötig gewesen… Schluck Whisky?
Chef: Nee, laß ma. Also, Banks hat abgesagt. Er meint, jetzt wo er Gott ist, möchte er nicht groß unter die Leute. Er will keine Heiligenverehrung, so Brian-mäßig und so… Aber er sendet uns eine kleine Aufmerksamkeit. Im Büro stehen noch zehn Kübel…
Org 2: Ich weiß nicht…
Org 5: Naja, dann kann ja eigentlich nix mehr schiefgehen, wo wir schon mal die Deko haben…
Derart motiviert nimmt die kleine verschworene Truppe ihre Arbeit wieder auf. Gelegentlich schallt lauthals ein "Wer hat uns verraten - Management-Bürokraten!" durch den Saal, und voller Tatendrang diskutiert man noch bis weit in die Nacht, um sich dann schließlich zu vorgerückter Stunde erschöpft auf's neue Jahr zu vertagen…