Beiträge von littlewood

Krampnitz (Brandenburg)

Farewell, Irish souls!

Dominic Miller on creating the signature riff

(47:40 - 51:40)

Er klopfte die Schale auf, drehte sich zur Tür, rief, um auch in der Küche verständlich zu sein: "Nur weil wir besetzt sind, müssen Sie die Eier nicht russisch kochen."

Hildegard Knef, "Der geschenkte Gaul" (1970)

TV-Sternstunde - Das Alternativ-Programm zu jeder Partie der Welt-Festspiele in der Wüste des Grauens: O. Dittrich gibt den Kaiser

Forever (s)low

Mimi Parker (15.09.1967 – 05.11.2022)

Obituary by Rick Beato

Tribute by Robert Plant

Lee Sklar says good bye to his former band leader PC [6:45-8:35]

Land of confusion

Im Angesicht des Jubiläums nach dreißig Jahren Clubtätigkeit hat sich die Leitung zu einem Schritt entschlossen, mit dem man den Bedürfnissen der Fan-Basis entgegenkommen will. Um den vielfach zu beobachtenden Abhängigkeitsstrukturen zu begegnen, wurde eine Selbsthilfegruppe eingerichtet - eine Maßnahme, die von vielen langjährigen Usern immer wieder gefordert wurde.

Für die Moderation konnte die erfahrene Fachkraft Dr. Van Der Forst gewonnen werden.

Damit sich auch die Außenstehenden ein Bild von den vielschichtigen Problemlagen der Fans machen können, hier in Auszügen ein Protokoll der Eröffnungsrunde bei der Gründungsveranstaltung. Zum Schutz der Beteiligten wurden die Daten anonymisiert.

Dr. Van Der Forst: Ich begrüße Euch alle im Namen des Fanclubs zu unserer Selbsthilfegruppe 'Mad Fan Moon'. Mein Name ist Van Der Forst, und ich bin Forensiker wie Ihr. Ich freue mich, daß Ihr so zahlreich erschienen seid.

Vielleicht stellen wir uns zunächst reihum kurz vor. Bitte respektiert einander und kommentiert und wertet erst einmal nicht. Dies ist ein geschützter Raum für die Verwirrten und Beladenen. Jeder, der es hierher geschafft hat, verdient unsere Anerkennung. Na dann, bitte…

Axel21: Gut, dann fang ich mal an. Mein Name ist Axel, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Durch die ständige Fernseherei komme ich zu überhaupt nix anderem mehr. Musik höre ich eigentlich nur noch, sofern sie in den Sendungen vorkommt. Und im Urlaub.

paulkuhnz: Mein Name ist paulkuhnz, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Kann ich gut verstehen. Ich häng‘ Tag & Nacht über meinen Tabellen. Meinen Erhebungen nach ist der durchschnittliche Genesis-Fan übrigens männlich, etwa 46 Jahre alt, hat zwei Kinder, ein Auto und neigt zum Bauchansatz. Allerdings hat mich kürzlich die Erkenntnis verwirrt, daß ein Mensch, der mit dem Kopf im Backofen und den Füßen im Eiswasser steckt, sich statistisch gesehen in durchschnittlich angenehmer Temperatur befindet. Insofern muß man mit den Zahlen immer auch ein bißchen vorsichtig sein…

Charles Baudelaire [per Video zugeschaltet]: Kann ich jetzt endlich mal? Also, mein Name ist Charles, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ehrlich, ich hab keinen Schimmer von Musik, Literatur oder Politik und so Scheiß, von Fußball ganz zu schweigen. Aber der Club ist mein Kontakt zur Welt, man kann ja hier kaum vor die Tür gehen, wirste gleich erschossen. Sowas kennt Ihr Pussies ja gar nicht. Wer an die Reunion glaubt, muß zum Arzt. Hab ich schon immer gesagt, wird nicht passieren. Sollte ich mich ständig wiederholen, sorry schon mal, aber mein Gedächtnis…Scheiße, naja, das Alter…und die Sauferei hat's jetzt auch nich besser gemacht. Kann ich noch'n Blondinenwitz erzählen…?

Dr. Van Der Forst: Ungern.

Charles Baudelaire: Oder wartet mal, ich hätte auch noch 'n paar Trinksprüche…

Dr. Van Der Forst [unterbricht und nickt dem Nächsten zu]: Äh, danke, wir machen dann mal weiter!

Sperma: Gut, mein Name ist Sperma, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ich kenn' von Genesis eigentlich nur ein Lied, aber das hat mich so verzaubert, daß ich seitdem als Pfau herumkreiseln muß, und zwar immer um mich selbst. Aber ich helfe gern, ungefragt und final. Sollte ich mich ständig wiederholen…ach naja, dazu hat mein geschätzter Vorredner eigentlich schon alles gesagt.

al gore: Mein Name ist al gore, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ich bin eigentlich nur hier, damit Ihr seht, daß ich echt bin und nicht der virtuelle Klon von meinem Buddy Sperma hier [zwinkert liebevoll dem kreiselnden Nachbarn zu].

Sabbermeister: Mein Name ist Sabbermeister, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Meine Original-Platten hab‘ ich alle verkauft und mir eigene Versionen erstellt. Auf manchen ist nur ein Song, manchmal auch gar keiner, da geht das Abspielen dann sehr schnell, und ich muß ständig zum Player laufen, das ist verwirrend. Ja, und ich plädiere für eine zusätzliche Selbsthilfegruppe für die Reinkarnierten. Könnte man dann "Living Forever" oder so nennen, hihi.

Jan-Chris: Mein Name ist Jan-Chris, und ich bin Chef-Forensiker. [Beifall]. Mir geht's eigentlich gut, mein einziger Frust ist, daß ich dem schnarchigen Management für die Deutschland-Gigs wieder nicht Roland Kaiser als Vorgruppe schmackhaft machen konnte. Ich glaube, seit Maffay damals bei den Stones mit Eiern beworfen wurde, haben die alle kalte Füße. Ich kann ja so viel verraten: Rutherford war gar nicht abgeneigt; er meinte, er höre und spiele selbst gerne Schlager, aber gegen die anderen Zauderköppe kam er nicht an. Schade, Roli wäre sofort dabei gewesen. Ach, was soll's. Also, wenn ich ehrlich sein soll, bin ich eigentlich nur hier, um mir die ganzen Bekloppten mal anzusehen.

Charles Baudelaire: Hä, aber mit dem Sack da uff'm Kopp kannste doch eh nüscht erkennen. Das wär ja so, als würde ich sagen, ich will Euch sehen, und dann schalte ich den Schirm ab.

Jan-Chris: Das ist 'ne Tüte und kein Sack und außerdem eine Spezialanfertigung. Man kann 'raus-, aber nicht 'reinsehen.

[Gemurmel und prüfende Blicke aus der Runde].

Dr. Van Der Forst [nachdenklich]: Hm, das ist eigentlich wie bei uns Psychologen, nur ohne Tüte. Aber das nur am Rande. So, weiter bitte.

Edith Gitgurr: Mein Name ist Edith, und ich bin Teilzeit-Forensiker. [Beifall]. Ich betrachte die Geschichte der Band ja eher soziologisch, was vielleicht für den ein oder anderen verwirrend ist. Ich fasse mich mal kurz, kann ja später noch was hinzufügen.

prettywood: Mein Name ist prettywood, und ich war Forensiker. [Beifall]. - Rest geschwärzt -

thepagan: Mein Name ist pagan, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Seitdem Collins die Töne nicht mehr trifft, finde ich Genesis fast besser als mein Idol Dylan. Ich bin verwirrt.

Abbaschnack: Mein Name ist Abbaschnack, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ich find’s auch schwierig, muß jetzt mit zwei Reunions auf einmal klar kommen, das überfordert mich, konnte ja keiner mit rechnen, und ich hab' eh wenig Zeit…

who_cannot????: Mein Name ist whocannot, und ich bin Forensika. [Beifall]. Ich bin nur klein Fan und Frieden. Aber andere Fans und oft Welt viel böse. Warum… [Rest unverständlich].

Motzelkönig: Mein Name ist Motzelkönig, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ich such all die Jahre nach guter Musik und wundere mich, daß alles irgendwie gleich klingt. Neulich meinte jemand, ich guck im falschen Jahrzehnt. Ein anderer meinte, ich guck zwar im richtigen Jahrzehnt, aber genau an den falschen Stellen. Jetzt bin ich verwirrt. - Ach ja, ich würd' gerne auch noch was Politisches anmerken…

Dr. Van Der Forst: Ach nein, vielleicht besser nicht…

Motzelkönig: Schade. Aber… [kramt raschelnd in seiner Tasche und zieht einige Hölzer verschiedener Länge hervor]…ich hab' hier auch ein paar Stöckchen

mitgebracht, falls da nachher noch jemand ‘rüberspringen möchte…

smartinus [schnell einwerfend]: Mein Name ist smartinus, und ich bin Ministerial-Forensiker. [Beifall]. Muß sagen, wenn ich das alles so höre, fühle ich mich eigentlich ganz gesund. Hauptsache, ich muß den ganzen Unsinn hier nicht später übersetzen. Ansonsten sag' ich mal: Lapis domini iacta est. Oder so…

GB67: Mein Name ist GB67, und ich bin auch Ministerial-Forensiker. [Beifall]. Wenn Phil jetzt wirklich aufhört, wo soll ich denn dann hinreisen - und warum? Ein Leben ohne Genesis ist möglich, aber sinnlos, hat, glaube ich, irgendwer mal gesagt, und ja, das trifft es! Naja, bleibt noch Fußi, aber das ist ja auch nicht mehr, was es mal war…

Charles Baudelaire [rülpst]: Ach Quatsch, seid doch froh, wenn Collins endlich aufhört mit dem Gequäke. Hört Euch mal Chrissie Hynde an, was die noch drauf hat, und schärfer aussehen tut die Alte ja wohl auch, hehe…

Dr. Van der Forst: Tut hier nichts zur Sache, und bitte in der Vorstellungsrunde keine Diskussionen untereinander. Wenn hier einer unterbricht, dann ich. So, jetzt mal weiter bitte. [Leise zu sich selbst]: Hm, Gequäke…? Ich dachte immer, Collins wäre der Schlagzeuger…!?

King Hohl 4711: Mein Name ist King Hohl, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Weiß gar nicht, ob ich hier richtig bin. Die Band interessiert mich eigentlich gar nicht - wie Musik überhaupt. In erster Linie nutze ich den Club für Desinformation und Krawall, das ist bei mir so'n bißchen zwanghaft. Mein Analytiker hat mich ermutigt, hier vorbeizuschauen, also gut, dachte ich, vielleicht komm' ich auf andere Gedanken. Außerdem…[zögert und windet sich]…fühle ich mich irgendwie magisch angezogen… von Bruder Motzelkönig. Ich könnte ihn ständig herzen. Das verwirrt mich.

[Der dergestalt Angesprochene blickt geschmeichelt auf und errötet, senkt dann aber etwas beschämt den Blick und murmelt]: Mich auch.

Edith Gitgurr: Apropos andere Gedanken - ich würde meinen Beitrag eigentlich gerne nochmal ergänzen…

Dr. Van Der Forst: Äh, später bekommen alle die Gelegenheit zu weiteren Wortmeldungen. Jetzt wollen wird das erst mal so stehenlassen.

Edith Gitgurr [enttäuscht]: Ooch…

riwahnov: Mein Name ist riwahnov, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ich höre und mache Musik nach objektiven Kriterien, aber außer mir will die niemand wahrhaben, also die Kriterien, und am Ende sind alle verwirrt.

Father Abraham: Mein Name ist Father Abraham, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Das Problem kenn‘ ich. Ich halte eigentlich alles außer mich selbst für über- oder unterschätzt.

Horst Kaltweiß: Mein Name ist Horst, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ehrlich gesagt graut mir vor dem Tag, an dem Peter sein [hüstelt] neues Album veröffentlicht [Heiterkeit in der Runde], denn dann gibt es nichts mehr, auf das sich das Warten lohnt. Das ist traurig und irgendwie auch verwirrend.

Mohrhuhn: Mein Name ist Mohrhuhn, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Ich verwechsele immer Genesis und Modern Stalking, das ist verwirrend. Außerdem bin ich immer noch sauer, weil mir beim letzten Club-Treffen die Ukulele weggenommen wurde.

Bryan: Mein Name ist Bryan, und ich bin Forensiker. [Beifall]. Wer mich kennt, weiß ja, daß ich über die ein oder andere heiße Quelle verfüge…

Charles Baudelaire [unterbricht]: So Geysire, wa? Haben wir ja hier eher nicht, ist eh schon zu warm! Kannste im Sommer nicht aushalten, so was kennt Ihr Weicheier ja gar nicht. Dafür…

Dr. Van Der Forst: Gut, das müssen wir jetzt leider mal technisch lösen [schaltet den Bildschirm ab]. Weiter geht’s.

Bryan [unbeirrt fortfahrend]: …jedenfalls, also die Quellen, mein Problem ist, ich darf nicht zu viel erzählen, sonst sagen die mir gar nix mehr, aber wenn ich schweige, interessiert sich keine Sau für mich. Ich weiß aber, daß 'Epping Forest' als Instrumental geprobt wurde und Anthony Phillips als Hologramm geplant war. Außerdem hab' ich für nächsten Sommer von 'ner Kreuzfahrt über die Mecklenburger Seenplatte gehört, 'Cruise to the sedge'. Mehr verrat' ich nicht. Die Möwen folgen dem Fischkutter, weil sie glauben, daß die Sardinen wieder ins Meer geworfen werden…

Nach diesem philosophischen Einwurf entsteht eine nachdenkliche Pause, in der Dr. Van Der Forst allmählich dämmert, worauf er sich eingelassen hat, und die wir nutzen, um den Ort des Geschehens zu verlassen. Ein erster - vielleicht nicht als repräsentativ zu verstehender - Eindruck dürfte entstanden sein. Wir wünschen den Teilnehmern und vor allem natürlich den Clubschaffenden weiterhin alles Gute und ein gesundes neues Jahr.

Happy 90^th, Rita Moreno