Never ending story

Als die Reisenden in Australien über eine Hotelanlage flogen, wurden sie eines mit einem Champagnerglas winkenden Menschen gewahr, der laut vernehmlich rief: "Ich bin ein Star, lasst mich wieder rein!"
¨Hey¨, brüllten die Reisenden zur Gestalt runter. ¨Wir wollen auch Champagner. Besorg uns mal ein paar Flaschen. Dafür kriegst du von uns auch was zu Essen.¨
"Brauch kein Essen, hier im Hotel gibt's genug! Aber wenn ihr mich ins Camp mitnehmt, schenke ich jedem 'ne Kiste Schampus - und jetzt kommt's: Ihr kriegt ALLE MEINE PLATTEN und für den Sonderpreis von 2 Euro pro Nase lade ich euch in mein nächstes Konzert nach Bocholt in die Dorfdisko ein!"
"Wer ist der Depp?", fragte Elmar. "Weiß nicht", gähnte Emma. "Dachte zunächst, es sei Jo King mit braun gefärbten Haaren, aber hat der denn Gigs?"
¨Das kann nicht Jo King sein¨, ergänzte Elmar. ¨Dem haben wir doch vor kurzem die Fresse poliert wegen seinen beschissenen Streichern mit denen er jede Musik zukleistert.¨
Der Reverend wirkte unsicher: "Also, je genauer ich hinschaue: Der sieht doch genau so aus, als hätte dem jemand die Fresse über Wochen hinweg poliert. Also machen wir mal lieber keinen Scheiß und fliegen einfach weiter." Womit der Gottesmann jedoch nicht gerechnet hatte:
¨Wir landen und sehen uns mal das Camp aus der Nähe an¨, sagten Cynthia, Emma und Elmar wie aus einem Munde.
¨Na schön, dann landen wir eben.¨
"Ich wusste, dass ihr runterkommt!", sagte Mr. Schampus mit einem breiten Grinsen. "Schließlich mag mich mittlerweile die ganze Welt. Ich hätte das Ding auch hundertprozentig gewonnen, wenn es da was Gutes zu essen, eine Dusche, ein kuscheliges Bett, ein Dach über dem Kopf, ein paar Kisten Schleckerschampus und ein paar willige Weiber gegeben hätte. Na ja, aber jetzt wo ich weiß, dass ich die ganze Welt mit der sensationellen Rückkehr des Dschungel-Giganten glücklich machen kann, mache ich doch ganz selbstlos die Kehrtwendle - rrrrr..." Cynthia, verantwortlich für das überraschende Röcheln des Kehrtwendlers am Ende seines mitreißenden Monologs, hatte genug:
¨Los verschwinden wir wieder. Der Typ ist so überflüssig wie ein Rinderhackbraten in Indien.¨
"A propos Hackbraten", fügte sie noch hinzu. Sie hob ihren Schläger, enthauptete den Wendler, drehte ihn durch einen Fleischwolf, bereitete ihn knusprig mit Curry und Paprikagwürz zu und garnierte ihn mit Rosettenschwein-Ani, um ihn zu Larissa Marolts nächster Dschungelprüfung zu servieren. "Somit erfülle ich ihm mit der Rückkehr immerhin noch seinen letzten Wunsch", sagte sie überraschend empathisch.
¨So, und jetzt hängen wir hier rum¨, bemerkte Emma. ¨ Wo wollen wir denn jetzt hin?¨
"Nun ja", zischte der Reverend hektisch, "zunächst flüchten wir hurtig vor der Hotel-Security und der Hundestaffel, die uns wegen Mordes an einem Prominenten böse sind. Dann liefern wir die Leckereien bei Sonja und Daniel im Dschungelcamp ab."
"Und dann suchen wir Onkel Johann", heulte Elmar.
"Du hältst jetzt die Fresse", fauchte Reik Ja Vik und stieß Elmar unsanft ins Raumschiff, das im nächsten Moment abhob und Kurs auf das Dschungelcamp nahm.
Elmar lief purpurrot an, nässte sich ein und brüllte:
¨Leck mich am Arsch. Was soll ich in diesem bekloppten Dschungelcamp... Lieber höre ich mir 10 mal ¨who_dunnit?¨und 10 mal ¨Hold on my Heart¨ hintereinander an?¨
"Es steht dir frei, dies zu tun. Allerdings erschließt sich mir der Sinn darin nicht", klugscheißerte der Reverend und stieß Elmar unsanft aus dem Raumschiff.
Elmar spiralte aus dem Raumschiff. Da es nicht so hoch flog ging es mit einigen Kratzern ab. Elmar zeigte dem Raumschiff den Finger und sagte:
"Fick dich!" Und das Raumschiff fuhr einen riesigen Teleskop-Phallus aus, der unter lautem Ächzen in das linke Triebwerk eindrang. Emma brach.
Das Raumschiff geriet ins Trudeln und stürzte in den Badeteich der Dschungelbewohner.
Eine Riesenwelle gemixt mit tausenden halb vergammelten Fröschen, Regenwürmern, Schmeissfliegen und Kakerlaken ergoss sich über die Teilnehmer. Da und dort hörte man Würge - und Kotzgeräusche.
¨Was machen wir jetzt¨, fragte Cynthia.
"Na, DSCHUNGELPRÜFUNG!", schrie Elmar begeistert. Und schon waren sie da: Ronja Fieplow und Spaniel Dartwicht standen dauergrinsend den Gefährten gegenüber und erklärten die nächsten Angriffe auf den gesunden Menschenverstand: "Bei der nächsten Prüfung muss der gewählte Kandidat ein Menü akustisch fragwürdiger Köstlichkeiten mit den Ohren auffressen, ohne dass ihm die Galle hochkommt. Kurz gesagt: Für jeden vollständig angehörten Titel gibt's einen Stern. Wenn der Kandidat aber göbeln muss oder die magischen Worte 'Geh mal zu Spar, hol mir was raus' ruft, ist die Prüfung verloren und es gibt heute nix mehr zu essen." Cynthia blickte mit brennenden Augen wild umher.
Fieplow und Dartwicht aber sprachen davon unbeeindruckt den Namen des Prüflings aus: "Es ist..." [Werbung]
Nach 16 Minuten und 20 Sekunden Werbung hiess es: ¨Es ist Cynthia.¨
Die Gefährten klatschten - wussten sie doch, dass Cynthia niemals versagte, wenn es um Nahrungsbeschaffung ging.
Sie erquickten sich noch schnell und machten sich sodann auf zur Leberwurstplantage. Kaum an der Plantage angekommen, dröhnte es aus einem Lautsprecher: ¨Und das sind die Titel für die Dschungelprüfung.....¨ [Werbung]
Unter der Erde begann es zu vibrieren und zu blubbern und eine menschengroße Leberwurst spross empor. Die Pelle öffnete sich an der oberen Spitze und schob sich langsam zurück. Ein unerträglicher, fischiger Leberwurstgestank machte sich breit und die schlüpfende Kreatur streifte sich den käsigen Schleim vom Haupt. Die Gefährten, mit dem Würgereiz kämpfend, trauten ihren Augen nicht. Es war Jonathan King!!!
Während aus dem Lautsprecher Streicher- und Bläserkaskaden erschallten, verkündete Joking den ersten Titel:
¨Hold on my Heart¨, brüllte Jo King. Die ersten Takte erklangen und Cynthia wurde blass. Sie fing an zu zittern und Schweissperlen bildeten sich auf ihrer Stirn. Würde sie kotzen müssen, oder einen Punkt gewinnen? Die anderen Teilnehmer starrten auf Cynthia und litten mit. ¨Das ist ja Folter¨, bemerkte Elmar, ¨mal sehen was als nächstes kommt. Hoffentlich nichts von CAS.¨
"In Too Deep" brüllte Joking. Und der Schleim quoll nicht nur aus dem Lautsprecher. Von oben ergoss sich Aalschleim mit Fischabfällen über Cynthia. Emma brach.
Cynthia hatte gerade mal so ¨Hold on my Heart¨durchgestanden. 1 Punkt. Jetzt dieses eklige ¨In too Deep¨. Cynthia war fast am Ende ihrer Kräfte. Dann diese Wohltat. Ein Guss aus Aalschleim und Fischabfällen. So war sie abgelenkt und hörte kaum auf diese Musik. 2 Punkte schon. Welches Stück wird wohl als nächstes kommen? Die Teilnehmer fieberten mit. ¨Hoffentlich nicht Congo, das hält ja keine Sau aus.¨
"Shipwrecked" brüllte Joking stolz, denn er hatte sich Zugriff auf die Originalbänder erschlichen, die Keyboards durch Bläser und Streicher sowie den Gesang durch einen Knaben- und Kükenchor ersetzt.
Das war zu viel. Cynthia griff nach ihrem Schläger, holte aus und...der Reverend hielt sie im letztem Moment von Jokings Enthauptung ab. "Wir haben Hunger", zischte er. Cynthia hielt wacker durch und verdiente den dritten Stern.
¨Oh Gott, nur noch zwei Stücke,¨sagte Cynthia, ¨hoffentlich halte ich das aus.¨
"Und jetzt sag an: Was kommt als Vorletztes?"
¨Und jetzt ¨Tell me Why,¨gröhlte Jo King in die Menschenmenge.
¨Nicht ¨Tell me why¨warum du das bis jetzt durchstehst, sondern das Stück ¨Tell me why¨, laberte Jo King. Cynthia wurde noch blasser und musste schlucken.¨Nach dem letzten Stück lernst du mich kennen¨, versprach Cynthia.
Mit Mühe und einigen unterdrückten Kotzgeräuschen hatte Cynthia ¨Tell me Why¨überstanden. 4 Punkte. ¨Und das letzte Stück ist who_dunnit?¨, blökte Jo King drauflos, ¨Wird sie es durchhalten ohne zu Kotzen?¨. Es stand einiges auf dem Spiel. Falls Cynthia es nicht schaffte, würde es nichts zu Essen geben, und alle hatten schon einen enormen Hunger. Von der Leberwurstplantage konnten sie auch nichts Klauen. Die wurde noch strenger bewacht als die Cannabis-Pflanzung daneben.
¨Los, Cynthia, du schaffst es¨, brüllten die Teilnehmer. Jo King drückte auf die Start-Taste......
...mit fatalen Folgen. Während Cynthia grün anlief und kurz vor dem Nervenzusammenbruch stand, schlüpften die Würmer aus dem Boden, fielen die Spinnen von den Bäumen und die Schlangen in Winterstarre, geronnen die Pflanzensäfte. Selbst die Kakerlaken verendeten qualvoll. Flora und Fauna gerieten vollends aus dem Gleichgewicht, so dass Dr. Bob die Dschungelprüfung abbrechen musste.
Dr. Bob lief rot an und brüllte ausser sich vor Wut: ¨Ihr Napfsülzen, ihr Idioten. Ihr habt diese ganze Folge versaut. Wie soll ich das meinem Chef erklären? Haut sofort ab und lasst euch NIE WIEDER hier blicken.¨
"Jetzt reicht´s", fauchte Cynthia, hob ihren Schläger, enthauptete Jo King und Dr. Bob, bereitete beide knusprig mit Curry und Paprikagewürz zu und sprengte die Dschungeltoilette.
¨Jetzt haben wir zwar genug Essen, aber was ist mit dem Raumschiff?¨, nörgelte Cynthia.
"Keine Sorge", beruhigte Reik Ja Vik. Er hatte das Raumschiff startklar gemacht, während die Gefährten die Dschungelprüfung verfolgt hatten. Die Gefährten bestiegen das Raumschiff und hoben ab.
¨Ich sehe, du hast den Autopiloten eingestellt¨, sagte Cynthia zu Reik Ja Vik, ¨wo fliegen wir denn hin?¨
¨Könnt ihr euch jetzt endlich entscheiden?, fragte Cynthia. ¨Wir könnten ein Heino- oder Roland Kaiser Konzert besuchen oder zum Karnaval in Rio.¨
"Zuerst fliegen wir mal in eine Waschstraße, um die ganze Sauerei vom Raumschiff zu entfernen", erwiderte Reik Ja Vik.
¨Was denn für eine Sauerei?¨, bemerkte Cynthia ratlos.
Reik Ja Vik deutete wortlos in Richtung der Bordluke, die einen Durchblick zur Zeit nur sehr eingeschränkt ermöglichte. Sie war mit vertrocknetem Aalschleim überzogen, der mit Fischresten, Mehlwürmern und einem Kängurupenis gespickt war. Letzterer zappelte im Flugwind und klopfte immer wieder gegen die Scheibe der Bordluke.
¨Dieses ständige Klopfen nervt,¨sagte Cynthia. ¨Kann nicht mal einer Schaumstoff über den Känguruhpimmel ziehen?¨
Just in diesem Moment erblickte Cynthia einen Straußen-Anus, der am Rand der Luke klebte und schob diesen mit breitem Grinsen über den Kängurupenis. ¨Altes Ferkel¨, prusteten alle im Chor los.
"Warum?", wunderte sich Cynthia und bereitete die Rosettenwurst knusprig mit Curry und Paprikagewürz zu.
Diese endlosen Paprikagewürz und Curry-Rezepte hingen den anderen schon zum Hals raus.
¨Iss doch selber dein Arschloch-Pimmel Rezept¨, sagte Elmar. ¨Ich will endlich mal was vernünftiges essen. Gegen deine PC-Rezepte kommt man sich bei Mc-Doof wie in einem Gourmet-Tempel vor.¨
"Wie kommt ihr eigentlich darauf, dass ihr was abbekommt?" Erwiederte Cynthia abfällig, vertilgte die nach Grillhähnchen riechende Rosettenwurst, kramte eine Flasche Chianti hervor und trank unverzüglich. Emma brach.
¨Emma¨, sagte Reik Ja Vik, ¨du solltest mal zum Arzt gehen und dich gegen deinen schwachen Magen behandeln lassen. So, und jetzt schleunigst zur Waschstrasse. Den Gestank hier kann man ja kaum aushalten. Die Rakete stinkt zum Himmel.¨
"Stimmt, die Rakete stinkt zum Himmel", würgte Emma und brach abermals.
Nach einer Vollreinigung blinkte und blitzte die Rakete von innen und aussen.
¨So¨, sagte Reik Ja Vik, ¨wer hier jetzt nochmal reinkotzt wird kielgeholt. Wie wärs, wenn wir uns beeilen, können wir noch das erste Spiel vom HSV mit dem neuen Trainer sehen¨.
¨Also Leute, was ist?¨, fragte Reik Ja Vik, ¨wie wäre es mit einem Besuch beim Anthony Phillips Event?¨
"Ja...mit dem HSV, das könnte knapp werden...wenn wir jetzt losfliegen, können wir aber eben noch Biko-Wsky in Rio und den Gockel in Frankfurt aufgabeln", meinte Elmar.
¨Okay¨, sagte Reik Ja Vik, ¨versuchen können wir es ja. Und dass mir ja keiner während des Fluges in die Rakete kotzt. Was macht das denn für einen Eindruck.¨
...Emma brach...
¨EMMA¨, brüllte Reik Ja Vik, ¨mach das sofort sauber¨, und zu Elmar gewandt: ¨Rio ist gross, wo sollen wir denn landen und wie wollen wir Biko-Wsky finden?¨
¨Wir rufen die Auskunft an¨, sagte Elmar, ¨wenn wir die Nummer nicht kriegen fragen wir in den Getränkeläden im Stadtteil Grajaú nach. Ich habe gelesen, er soll dort wohnen. Falls er nicht zu Hause ist, landen wir in der Nähe der Pferderennbahn. Da hängt er fast jeden Tag ab und wettet. Ich weiss wo das ist, ich war mal zum Karnaval hier.¨
¨Also was jetzt¨, fragte Reik Ja Vik.